A lenda do Kuki-Mata

Pessoal se voces assistirem voces não vão perder seu tempo!!!!Isso é muito legal, porque eu acho legal!!!Daí os outros tambem tem que achar legal!!!Mas falando serio quem nunca ssistiu vai dar muita risada eu aconselho a assistir pelo menos 5 minutos, se vcs não gostarem vão se fode!!!HAHAHAHAH.Thau!!!!E não esquecem do gelo, do gelo maluco, do gelo!!!!

Sim pessoas, Super Saiyajins existem

Aqui está a prova de que Super Saiyajins existem, eles são pessoas quase normais, e falando nisso que béla Super Saiyajin temos aqui eim, mas o nosso objetivo é outro, o de mostrarmos para as pessoas do mundo que nós vamos morrer por uma guerra cibernética e naum por um madimbu qualquer, só porq ele transforma as pessoas em chocolate, ele acha que vai comer todo mundo, NÃÃÃO, não vamos ser comidos por ele, ainda temos os Super Saiyajins. Sim pessoas estranhas que lêem este blog, Saiyajins são difíceis de se reconheçer porque são normais, só têm o detalhe do cabelo mas que ninguém nota. Por isso foi muito difícil achar uma Saiyajin para mostrar-vos.
Bom aqui está a prova pra todo mundo que acha que eu sou louco por acreditar em alienígenas e Super Siyajins, pra todas essas pessoas que acham que os x-men não existe, nem o homem-aranha, nem o hulk, e muito menos o nosso querido e indolatrado Wolverine. Agora pessoas, quero ver vocês rirem de quem acredita neles, pois eles sempre existiram, só se mantém bem escondidos, em bases secretas, para que pessoas sem cultura não fiquem sabendo de sua existência, ou você acha mesmo que quem trabalha na CIA é humano? Não pessoas, eles sabem de tudo, eles tem poderes especiais. Para todos que estavam com medo, aqui está a prova, vamos ser salvos.
( agradecimentos especiais ao tiu Wolve, tiu Aranha e tiu Hulk por deixarem postar seus nomes aqui)

Exterminio do Planeta Terra

Descoberta razão do mundo acabar!!!É por causa de MajimBoo!!!!!Fotos revelam que ele existe, e esta em busca da destruição do nosso planeta e nosso universo com seu poder destruidor e seu Ki gigantesco e assombroso. Este seria a destruição do nosso planeta? Será que Super Saiyajins existem? Se alguem souber de algum perdido nos avise!!!! Isso pode ser a salvação da nossa espécie! No momento ele esta só comendo chocolate, mas esta se preparando com muitas calorias a destruição ou apenas tentando engordar? Ninguem sabe o real motivo, mas é bom estarmos prevenidos. Reporter admite ser verdade que todas catastrofes decorrentes no Haiti são por causa de MajimBoo mas a imprensa não admite para não causar disturbios mentalisticos na população do planeta.Muitos destes arquivos estão sendo mantidos na Área 51 por motivos de segurança.
Cuidem-se pessoal voces podem ser os proximos lanchinhos do terrivel MajimBoo!!!!!!!!!!!!!!

Drogas na vida de um jovem!

É com muito pesar que faço esse post, pois é realmente muito triste ver alguém na situação que se encontra nosso coléga Bray ZéRuela!Como vocês podem ver, a situação é alarmante ao extremo, as drogas além de deixa-lo chapado, criaram no seu cerebro vários disturbios mentais, inclusive no quesito sexual!
É muito triste (e tenso) ver que mesmo com tantas coisas ensinando a não se drogar, as pessoas insistam neste erro grave!
Porém, todavia, contudo, mas, se ele usasse apenas um alucinógeno não seria tão trágico! Além de usar todos os tipo possiveis de dorgas, ele é induzido e induz seus pobres e ingenuos colégas a fazer a mesma coisa!
Assim, peço, do fundo do meu coração que as pessoas não usem dorgas, pois como vocês viram não é mentira que elas acabam com a vida das pessoas!
e não só dos usuários mas, também as de quem convive com elas (↑), pois, ninguém merece ter que aguentar isso todo santo dia neh?!


HAIUSAHISUAHIUSAUSAISAuishaui

*créditos ao protagonistado post Bray ZéRuela!

Maninho Especial

Numa bela manhã (dos tempos em que eu acordava antes das 11:48), acordo e qdo passo pelo quarto do meu maninho me deparo com essa cena, qdo vi isso acabei registrando (e vcs sabem né, caros colegas, que eu registro tudo de impressionante que meu irmao faz, rsrs).


Agora me digam pq ele está nessa posição, ele estava sonhando com algo? ou simplismente ele possui algum disturbio?

Classificados:

VENDO - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.Tratar com Zé Mecânico.Tel: 5634-3232

BMW 0KM - Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES - Lucrécia -Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.Tel:2343-4556Bip:1234

ZUCA - Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS - Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.Tel: 2234-56788.

DETETIVE - Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

CELA - Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

NAMORADA - Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias… do automóvel.

CÃO - Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa… só pelo cão.

MÁQUINA - Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA - Troco caixas de preservativos por roupas de bebê.

PRÓTESES - Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Guerra Cibernética?

È pessoas estranhas que lêem este blog, provavelmente você é um nerd sem ter o que fazer assim como nós. Portanto como eu ainda naum escrevi nada aqui eu resolvi falar. O mundo está fora de controlee, é sériooo gente estamos é beira de uma guerra cibernética, um dia um hacker controla o twitter outro dia é um hackerzinho que aprende a excluir tudo que tem na rede que está conectado. E PASMEM isto é ensinado nas escolas, sim pessoas estranhas sem propósito de vida, eles ensinam isso nas escolas, estamos fora de controle. Com o mundo assim imajine que os hackers podem atacar os servidores de internet de sua casa. saber tudo o que voce faz ( por isso todos temos medo do google e da microsoft ) imajine-se voce sem internet... sim pessoas eu sei, muitos acham que isso é completamente sem lógica mas é verdade. O mundo vai acabar gente, ele vai explodir, ai cada cidade vai pra um lado, cada uma vai virar uma galaxia diferente, e sem internet como vamos falar com as gatinhas alienígenas de outra galaxia? afinal todos seremos alienígenas. Mas aqui fika o apelo para que as pessoas parem de fazer coisas idiotas na internet, isso deveria ser chamado de coconet. Mas tudo bem é vulcao de maconha fazendo a europa intera fikar doidona, terremoto fazendo a améria intera pular, urãnio ameaçando fazer o mundo intero bombar, e por ai vai. Acostumense pessoas seremos alianígenas em pouco tempo....

Evandrinho Sapeca

Venho através deste post, postar a história do Evandrinho Sapeca.
Estava vendo um site com pérolas do orkut, quando me deparo com o álbum de fotos do evandrinho, também soube que foi feito uma musica em sua homenagem, então acima esta o vídeo e abaixo segue os links de seus álbuns. Por incrível que parece,isso é meio estranho, não tenho palavras para descrever, nem comentários a dizer, de fato, ele é um herói para todos nós, Vida Longa e Próspera para Evandrinho.

http://www.orkut.com.br/Main#Album?uid=16741981638868653716&aid=1233526460
http://www.orkut.com.br/Main#Album?uid=9049931793418876558&aid=1

Evandrin Sapeca 1
Evandrin Sapeca 2

Encontrada cura para doença do macaco

Após anos e mais anos de pesquisas e dialetos realizados entre pessoas especializadas no assunto sobre ao transi-mental psicodelico canibalistico macaques, foi debatido neste ultimo dia sobre a infiltração de cromossomos macacais em seres humanos com fraqueza em vitamina YZ(vitamina necessaria para o funcionamento exato do sistema humano para não virar um humanóide macaco).Esses genios intitulados "Matadores de Velhinhas" como gostam de serem chamados descobriram incondutivavelmente a cura definitiva para a mutação dos genes dos macacos.Essa descoberta foi descoberta por acaso em uma pesquisa nada cientifica,eles estavam fazendo um macaco comer(no sentido figurado da palavra)um sapo com disturbios extra curriculares demonstrando espetacular conciencia religiosa em termos budisticos em consideração ao neo-nazistas dos punks de Nova Guiné.Foi então que logo apos acasalarem forçadamente depois de varias doses de tequila com estemulante sexual de coelho foi que vio a noticia mais abaladora.......O macaco apos varios e varios testes psicico motores injetados na mente psicodelica deles não demonstravam mais nenhuma alteração genetica em seu DNA modificado. Então constatou-se que o DNA dos sapos com conjutivite era a salvação da humanidade em beira a extinção.Então se voce é uma pessoa com os sintomas do macaco ja sabe qual a solução dos seus problemas.Seus problemas acabaram,é só encontrar algum sapo do pantano com multiesclerose sofrendo de tétano causado por uma bala perdida vindo de no minimo 200 metros de distancia,e o principal, que esteja com conjuntivite aguda em pelo menos um dos olhos e come ele(na sacanagem mesmo)E é isso uma cura simples e sem preocupações.Faça sua parte e colabore com as pessoas que estão contaminadas. Obrigado pela atenção e que todos sobrevivam!!!!!Thau

Virando Super herói!

SHAIUSAHIAHSIUAHSUAISHUAISHIUASHUASUIAHSIUASIUAHSIUAIUSAUIS

Me Dancing and Singing to Bad Romance by Lady Gaga

Descoberta mais uma pessoa com doença do macaco

Vejam por voces mesmos o que a mutação macaques esta fazendo com as pessoas, elas estão se tornado cada vez mais perto de se tornarem humanóides sem percepção e inteligencia, só pensando na comida e sobrevivencia e em mais nada.Quando encontram comida esses seres de DNA alterado tornam-se obscuros furunculos dentre meio a sociedade que se diz normal em meio a enciclopédias desenvolvidas por animais ultra carnificinaticos habilitando apenas metodos ilegais de transição terrorista para conseguir as suas mal feitorias em beneficio proprio em conjunto com especialistas no assunto asmatico da AIDS que se encontra nesses frios animais que não tem culpa de serem assim mas que a sociedade os julga completamente abominaveis homen das neves no litoral do Paraguay sem seres perspicaveis em suas teorias 10% erradas e o restante completamente indefinadas pela senha e contra-senha do usuario do Windows 7 e talvez até do XP.Dê sua opinião sobre essa teoria!!!É importante para tomarmos alguma atitude contra os animais indefesos que queremos defender e outros que queremos aniquilar.

Macaco Humanoide Gigante





Estava por estes dias por acessar o youtube e por acaso, deparo me com um video de publicidade no canto superior direito da tela, no mesmo instante, não tive duvidas, e espantado, apavorei-me ao ver a imagem deste ser, seria este irmão, ou parente proximo dos nossos amigos macacos mencionados no post abaixo? eis a minha duvida, e fico preocupado com isso, será que este ser também possui os genes no seu DNA desta maldita doença esquizitíssica canibalesca ortocozóide monocromatica, será que ele já devorou pessoas? ou macacos? estou preocupado, quantas destas pessoas com esta síntrome será que existem por ai, este ser seria um macaco humanoide?
será que é apenas minha imaginação ao achar um certo grau de semelhança?
em que mundo estamos?
acho que isto pode ser muito pior do que imaginamos.

Macaco com transi-mental psicodelico canibalistico macaques

Neste sabado fui rever meus novos amiguinhos no nosso grandioso e espetacular shopping(na verdade fui compra cerveja de novo pra enche a cara de novo)e resolvi levar alguns quitutes para meus amigos macacos ,e encontro um pequeno filhote a beira da morte agonizando e coisetiando no chão como se fosse um monte de bosta atirada ao vento em dia de tempestade de um furacão tridimensional lançado por pessoas mal feitoras do mal em busca da dominação do universo e extinção da vida alheia macaques do nosso planeta azul e bonito feito uma grande bola de estrume de macaco.Então lhe entreguei uma deliciosa banana e procurei o seu pai que no caso não consegui acha-lo.Resolvi dar uma volta(cerveja).















Então quando voltei para visualizar se o pai macaco havia voltado ao recinto de seu eterno local de moradia,o avistei de longe com uma banana na mão,pensei comigo,"existe mais algum bom feitor nessa cidade que leu meu post e veio ajuadar esses macacos",bom se fosse,a animal do macaco tava com tanta fome, mas tanta fome que roubou a banana de seu filho, mas não se satisfez só com isso,ele estava em seu modo ultra mega canibal,cortou seu amado filho em pedaços e engoliu ele todinho, até raspou as sobras com uma colher como voces podem ver na imagem.O cara tava totalmente alucinado e tava em modo de transi-mental psicodelico canibalistico macaques(doença em que o macaco perde toda sua memoria pensando apenas na sobrevivencia).O cara depois de agum tempo voltou ao normal,eu só observando de longe por que ele estava muito enfurecido,não deixava ninguem chegar perto dele que ele tentava devorar,até mesmo eu ele não reconheceu.Apos passar esse instinto canibal macaques fui falar com ele.
Eu:
-Macaco oque voce fez?
Macaco pai:
-Não sei do que voce esta falando!!
Eu:
-Voce não lembra de nada?Onde esta o seu filho?
Macaco pai:
-Meu filho?Não sei, acho que foi dar uma trepada por ai!!
Eu:
-Voce comeu o seu filho!!!!
-Nããããããããããããoooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Não posso acreditar!!!!!Primeiro comí a mãe dele, e agora meu filho?Eu sou um pedófilo fdp!!!!!
Eu:
-Não esse modo de comer, no sentido literal da palavra!!!!
Macaco pai:
-Nããããããããããããããoooooooooooo.Por favor voce tem que me ajudar, eu naõ posso mais viver assim com essa minha doença, eu ja fui ver quanto é o valor para me tratar dessa doença mas é muito caro, tentei entrar no Big Brother Brasil para ganhar 1,5 milhões de reias e pagar meu tratamento, mas na fase da entrevista eu me dei mal, me reprovaram porque minha bunda não era grande e bonita,era muito peluda.E agora oque eu faço da minha vida sem esse tratamento. Me ajude
Eu:
-Certo, eu vou tentar conseguir mais doações para seu tratamento e assim tentar fazer você melhorar.Ta certo?
Macaco pai:
-Tudo bem, deposito minha fé em voce,me ajude por favor!!!!!!

E assim terminou nossa conversa.E agora oque o blog Cocozóides irá fazer sobre isso?Dê sua opinião é muito importante!!!!!

\,,/_Bebês Do Metal! _\,,/

O DIÁRIO DE UM BRASILEIRO NOS EUA

12 Agosto
Hoje me mudei para minha nova casa no estado da
Pennsylvania. Que paz!
Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas.
Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que
bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a
violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-ducados de
São Paulo. Isto sim que é vida.

4 Outubro
Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida.
As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho
e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a
passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São
tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que
jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo.
Isto sim é que é vida.

11 Novembro
Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso
imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de
Deus. Já chegou o inverno.
Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

2 Dezembro
Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de
uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí
a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei
nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os
vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou,
tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve!
Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que
lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida.

12 Dezembro
Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora
voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de
todas maneiras, isto sim é que é vida.

19 Dezembro
Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada
por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a
niveladora, assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um
pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de
niveladora! Mas, que vida!

22 Dezembro
Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... merda
branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio
que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu
acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra puta que
pariu!

25 Dezembro
Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está
cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da puta que
dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque
não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido
este gelo de merda.

27 Dezembro
Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são
três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a
pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso
ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma
montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite
vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso
acreditar!

28 Dezembro
O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10
polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda!
Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem
no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui
e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que
descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a
merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a
pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco,
caralho!

4 Janeiro
Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um
cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei.
Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil
dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados.
Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado.
A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

15 Março
Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e
quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma
palmeira.

3 Maio
Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele
disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por
culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses
cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

10 Maio
Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que
delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e
falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine
morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um
retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

Passarinho na Merda

Era uma vez um pássaro que não gostava de migrar para o sul no inverno. Então, num certo ano, resolveu que não viajaria. Contou a seus companheiros que, em vão, tentaram demovê-lo da idéia. Chegado o tempo de partir, todos os demais se despediram, ficando ele sozinho.Com o passar dos dias, a temperatura caindo, percebeu que realmente seria impossível ficar e se preparou para viajar. Entretanto, sua decisão fora tardia: começou a voar e, após algum tempo, viu que suas asas congelavam e seu esforço não seria o bastante para continuar. Foi perdendo altura, perdendo altura... até cair num pátio de estrebaria. Quando lançava o que pensava
ser seu último suspiro, um cavalo sai da baia e...enche o pássaro de bosta. Indignado, pensou: vou morrer e, ainda por cima, cheio de cocô de cavalo. Notou, porém, que a cagada quentinha lhe aquecia, o que foi lhe devolvendo à vida.
Cantou de felicidade, cada vez mais alto. Um grande e gordo gato que passava por perto ouviu o seu cantar, pulou o muro, futucou o monte de bosta e... comeu o pássaro.

Moral da história:

1.nem sempre quem te põe na merda é seu inimigo;
2.nem sempre quem te tira da merda é seu amigo;
3.se você está quente e confortável, mesmo que seja na merda, mantenha o bico fechado; e
4.quem está na merda não canta.

Leis Estranhas...

Sinto-me lisongeado por fazer parte deste blog, de muito futuro e coisas e etcs...
Então pra começar...

Meu primeiro post:

Leis estranhas sobre SEXO em alguns lugares do mundo.

No Libano
Costume: Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
Comentário: Sem comentários.

No Bahrain
Costume: um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Comentário: Por a mão pode, olhar não!

Nos paises Muçulmanos
Costume: Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
Comentário: Porra! um tijolo?

Na Indonésia
Costume: A penalidade para a masturbação é a decapitação...
Comentário: De qual cabeça?

Em Guam
Costume: Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Comentário: Existe emprego melhor no planeta?

Em Hong Kong
Costume: uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera, pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. É justo!!!
Comentário: Não consegui esquecer de Guam...

Em Liverpool, Inglaterra
Costume: A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais (?????).
Comentário: Será que tem que prestar concurso para este emprego em Guam?

Em Cali, na Colômbia
Costume: uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
Comentário: Como será que faço para mandar meu currículo?

Em Santa Cruz, na Bolívia
Costume: é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. Uma depois da outra num dá nada.
Comentário: E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!

Em Maryland
Costume: preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Comentário: Será que Guam é muito longe daqui? Nos podiamos fazer uma excursão e tal...

Macacos muito doidos necessitam de ajuda

Hoje apos fugir da sala de aula fui dar um passeio no shopping do nosso querido e idolatrado Master Sonda(na verdade fui compra cerveja pra enche a cara) e me deparo com esses queridos e simpaticos macaquinhos,que por sua vez me olhavam com olhos do tipo"me leve daqui"ou"me tire dessa merda de lugar"porque vamos e viemos o preço dos macaquinhos era absurdamente quase meu salario inteiro(isso só um deles,se fosse levar os dois eram dois meses de salario) eu por meio deste post venho coisetiar para que fosse aberta uma doação, para que possamos retirar esses pequenos animais da escravidão eterna.Por favor façam suas doações e ajudem nossos amiguinhos a saírem desse lugar onde certamente passarão a vida inteira alí aterrorizados com pessoas que simplesmente apertam suas barriguinhas para ouvir sua bela musiquinha(na verdade a musiquinha é uma merda,falei só pra ficar bonito)Ajudem pessoal vamos nos concientizar que não é só nós que precisamos de ajuda,afinal eu,quer dizer os macaquinhos vão adorar as doações de vocês!!!!!!!!!Thau

Um dia de merda

O que é um peido para quem está todo cagado?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos.

'Aeroporto Santos Dumont, 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que melevaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30h.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade paratrabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de uma hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, me caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me nos braços da cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias, por dentro dos sapatos e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar.

Afinal de contas, o que era um peidinho à toa para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo "que pesa"...

E me caguei pela quarta vez..

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos e rápidos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e quando entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas, e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu correndo antes de qualquer protesto de minha parte.

'Ele tinha despachado a mala com minhas roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda .

Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar.

A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar!

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portãode embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa, mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

Tem que ser idiota mesmo!!

Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

Inocencia

Exame de Vista

Notícia

No meio da madrugada o telefone toca.
Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alô, seu Carlos?
Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não, seu Arnaldo.
Que posso fazer pelo senhor?
Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o
seu papagaio morreu.
- Meu papagaio?
Morreu?
Aquele que ganhou o concurso?
Puxa! Que desgraça!
Gastei uma fortuna com aquele bicho!
Mas, ele morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada?
Quem fez essa maldade?
Quem deu carne para ele?
- Ninguém.
Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalos mortos!
Que cavalos mortos, seu Arnaldo?
- Aqueles dois puros-sangues que o senhor tinha!
Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!
- Tá louco?
Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa!
Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Mas aí tem luz elétrica!!!
Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO???
- Da sua mãe!
Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão

Padeiros .... humpf

venho por meio deste publicar meu manifesto perante a sociedade de padeiros de Townsville (não sei se é assim que se escreve, mas porem é a cidade das meninas superpoderoas), cara os padeiros, eles só pensam em zuar os clientes, mas vocês podem pensar que eles sao "santinhos" pois atendem bem as velhinhas tem uma voz docil, e nunca se enganam na hora de dar o troco certo. Pois bem ele são verdadeiros montros, mas eu sei que ninguem acredita em mim =/
Entretudo, entretanto, portanto, vou dizer qual o motivo que me faz pensar que eles são verdadeiros monstros:
Certo dia fui na padaria e pedi 5 (cinco, uma mao cheia sabe né 5) pos bem entretanto contudo portanto o padeiro disse que haviam apenas 4 pães, ai ele começou a me zuar por que minha bicicleta era amarela e todas as pessoas que estavam ali naquele momento estavamm comovidas comigo por eu ser mal tratado pelo montro do padeiro, com isso eu fiquei muito mal, mas muito mal mesmo, estava me sentindo um lixo, então tomei uma atitude muito drastica para toda minha vida. Nunca mais comi amendoins naquele Lugar. Portanto entretudo, contudo dou o meu alerta a todas as pessoas de Townsville: Os padeiros tem cartel, complô, são aliados com as malignas meninas super poderosas...

Moral da História: Javalis depresivos não andam de cavalo.

Contos!!!!

Um cara tinha um cachorrinho que se chamava "pra dentro".Todo dia ele chegava em casa e dizia...
Pra dentro,pra fora.Daí o cachorro fico loko e morreu!!!!

Judith em busca do chicléteS encantado!

Era uma vez uma codorna, judith, certo dia ela estava a passear no bosque, então se perdeu, encontrou um esquilo chamado james, pediu-lhe: - vc vende chicletes?
então peqno, james, assustado e franzindo a testa, lhes responde, sabe, não tenho tanta certeza a respeito disso, mas, as possibilidades, podem ser que sejam reais, então concluo, o chicletes esta aqui, porque não esta mais ali, onde estava agora a pouco enquanto me perguntavas. Então a pequena codorna desorientada, judith, a pobrezinha, resolve ir para casa.

Contos!!!!!

Era uma vez pintinho que morava em uma fazenda, ele tinha a bunda torta!!!Um dia ele soutou um peido e deu um cavalinho de pau!!!!!